Never Mind

Muchas veces no es muy claro cuál es el cometido de las personas en nuestras vidas. Para serte muy sincera todavía no  tengo muy claro cuál era el tuyo en la mía, pero estoy segura de que no fue una pérdida de tiempo. Por mucho tiempo, me ha generado mucho estrés la posibilidad de no estar disfrutando mi vida por diferentes cosas, aunque en la mayoría de casos por miedo. Me da miedo el futuro, me da miedo fallar y fallarme, me da miedo que sea mentira lo bueno. Pero también sé que no importa cuántos resultados potenciales haya o qué tan baja sea la probabilidad de éxito, el valor esperado de ese escenario tan poco probable, tiende ser mayor al de la suma de todos los casos de fracaso… siempre que se actúe por las razones correctas. 

Creo que ahí es donde más pudiste aportar. En convencerme de que incluso cuando el resultado es obvio, vale la pena saltar; vale la pena coleccionar recuerdos, vale la pena aprender, vale la pena insistir; tú vales y valiste la pena. Y definitivamente eso fue lo que me dio tanta rabia el día que me mandaste el mensaje. Me dolía la certeza de que todo había sido mentira. De que eras uno del montón que aprovechaba mi vulnerabilidad para sacar provecho cuando te repetí millones de veces que fueras honesto conmigo. Pero aún así, no me arrepiento de nada. Obvio, todavía me duelen muchas cosas (ambos sabemos que me heriste varias veces), pero creo que me merecía la oportunidad de apretar el acelerador, de gozarme eso que me podías ofrecer, de sentir lo que sentí. Intento quedarme con eso. Porque el problema no es ser vulnerable, el problema es dejar de vivir por miedo a que las personas tienen la capacidad de hacer daño.

Quedarse con las ganas no se siente lindo, y menos cuando es por miedo. Siento que hubo cosas que no permití que pasaran, y en este momento me pesan. Pero creo que no hay ni una cosa de las que hice, por la que sienta el mas mínimo sentimiento de arrepentimiento. No me arrepiento de haber dado mi 100, de haberme tragado el orgullo para volverte a ver, de haber caminado contigo cogidos de la mano, de haber confiado en ti, de haber sido terca y no escuchar consejo, de haber estado tragada incluso cuando tenía fecha (o fechas) de vencimiento, de haberte confesado que una canción me recuerda a ti… de decirte que te quiero. Porque es que cada vez que me veías con tus ojitos lindos, por más molesta que parecía que estuviera, despertabas demasiadas cosas lindas. Ojalá yo también haya llegado a ser una linda historia en tu vida, por lo menos un lindo recuerdo en ella. 

Creo que en este punto, solo me queda agradecerte por todo. Por estos tres meses de vaivenes emocionales, por permitirme estar un poco mas presente en tu vida, por ayudarme a crecer en varios aspectos y permitirme superar traumas de otros cuantos. De que me dejaras conocer, a ti, a algunos de tus demonios, algunas de tus alegrías, de lo bonito que tienes el corazón. Sé que vas a empezar una vida llena de demasiados éxitos y cosas bonitas. Que vas a crecer  y aprender demasiado. Que vas a cumplir tus metas, vas a sanar lo que te quede por sanar, que vas a ser infinitamente feliz. Recuerda siempre que acá dejas una persona, que antes que ser tu culito, buscaba ser tu amiga y que va a estar haciéndote barra desde lo lejos. Siempre voy a estar ahí para lo que necesites, si quieres hablar, desahogarte o distraerte (o chismear, obviamente). No puedo garantizar que no te vaya a jalar las orejas, pero, lo importante es que acá estaré y pretendo estar en tu vida tanto como tú me lo quieras permitir. Te deseo lo mejor, porque no mereces menos. 

Te quiero, 

Peque 

Pd: No encontré una orquídea para que te llevaras, pero no se si alguna vez te conté que de pequeña soñaba con ser bióloga o algo a fin. Por esa razón tendía a coleccionar plumas. Ojala esta te recuerde la promesa que me hiciste, y que te permitas soltar el freno de mano.

Hoy se cierra un ciclo fundamental en mi vida. Los 4 mejores años de mi existencia. Rodeada de las mejores personas que me pudo regalar la vida. Le agradezco al universo haberme rodeado de personas tan increíbles. Que me ayudaron a sobrepasar cada una de mis crisis y que me siguen apoyando hasta el sol de hoy. Los amo y celebro sus triunfos. Hoy y siempre.

miss-vortex:

The Orchid is incredible - not only are there thousands of species all over the world, but this flowering plant is a master of mimicry. Below are 10 quirky and beautiful species of orchid which closely resemble other living creatures.

1. Flying duck orchid (Caleana major)

2. Monkey orchid (Dracula simia)

3. White egret flower (Pecteilis radiata)

4. Naked man orchid 🤣 (Orchis italica)

5. Dove orchid (Peristeria)

6. Laughing bee orchid (Ophrys apifera)

7. Swaddled baby orchid (Anguloa uniflora)

8. Moon orchid which appears to have a tiger inside (Phalaenopsis amabilis)

9. Ballerina orchid (Caladenia melanema)

10. Moth orchid (Phalaenopsis)

(via hazquetuvidatomecoherencia)

Podrías dejar de ser un cabron con solo dejarme las cosas claras. Yo sé que ahorita tienes muchas cosas en la cabeza y está perfecto que yo no esté en las prioridades. Pero eso es muy diferente a jugar conmigo. En este momento siento que se me acabaron los incentivos a buscarte. Para qué? Si no tienes tiempo, si no te hago falta, si estás despiloto. Solo creo que no vale la pena pero echarle energía sola a algo que debería estar recibiendo energía de dos personas. Y eso no significa que no te vaya a volver a escribir. Y mucho menos que me dejes de importar. Seguramente en unas semanas te pregunté cuál será tu destino para el próximo semestre. Si vuelves a Bogotá te preguntaría si quieres que nos veamos. En unos meses te desearé un feliz cumpleaños. Porque me importas. Mucho. Si decides pilotearte conmigo, me haría muy feliz. Sino es totalmente entendible. Pero ya no sé qué más hacer y mis pensamientos me atormentan simplemente porque no sé qué piensas o esperas de mi ni de esto. Tienes la capacidad de llenarme de emociones muy lindas. Pero el lunes me dejaste sentir una desilusión tan grande que ni supe cómo contestarte. Estaba aburrida, como si fuera un globo y de la nada, solo lo desinflaste. Heartbroken que llaman. No me gusto sentirme así. Porque no siento que lo merezca. Porque siempre te di la oportunidad de decirme si querías que me fuera de tu vida. Pero por el contrario solo me mandabas mixed messages. Dime qué hacer. Porque no se me ocurre nada más.

Te vengo a contar una historia.

Hace casi un año decidí salir a una fiesta. Me sentía divina, estaba borracha y muy dentro de mi quería que estuvieras ahí. Sabía que una compañera te iba a decir que fueras, no sé si te dijo que yo iba a estar. ¿Hizo alguna diferencia saber que yo estaría presente? En fin. Fuiste. Fui. Aunque te demoraste mucho, Bailamos. Por más que me moría por qué me dieras un beso, no podía sacarme de la cabeza que te ibas, y que no podía hacerle ese daño a él. Estaba feliz, de eso sí que me acuerdo. Lo llame, le mentí, y en medio de mi borrachera me fui contigo. Fuimos a comer, de las hamburguesas más ricas que he comido. Caminamos de la mano un tiempo. Perseguimos un gato. Llegue a tu casa. Caí en la cuenta de lo que estaba haciendo. Y huí. Porque tenía miedo. Después, empezamos a hablar. Salimos un par de veces. Fuimos a ver una obra de teatro. En medio de mi guayabo quiero que sepas lo mucho que me hubiera gustado poderme recostar en tu hombro. ¿Te hubiera molestado que lo hubiera hecho? Tomamos cerveza y, también comimos. Fuimos a tomar a un café, de un ex guerrillero. Llegaron flores en mi cumpleaños. Seque un par, y ayudan a que hoy en día me siga ilusionando. ¿Fue demasiado?Después, borracha obviamente, te reclame por no quererte despedir de mí. Luego, te fuiste. No esperaba nada más, mucho menos una pandemia. Pero volviste a aparecer, en forma de una conversación. Termine con mi novio. Y fuiste una de las caras más amables de mi 2020. ¿Tú sabes que es sentir mariposas en el estomago por un mensaje? Me llenaste de ese sentimiento. ¿Sabes que es sentir un yo no sé qué porque no contestabas? Pero que estupida, ¿no crees? Y más aún, pensaba en los mil escenarios que pudieron pasar si yo hubiera sido capaz de terminarle antes. Pero eso ya lo sabes. Te repito, seguramente hubiera sido feliz.

Continuando, empezaron a llegarme emojis de corazones. Y el mío, se aceleraba. Empezaron los apodos: “linda”. ¿Sí te parezco linda? y algo que me trasnocha más ¿solo te parezo linda?Yo misma me cohibía a darle importancia a estas cosas. Porque mi corazón es débil, no lo quería roto de nuevo. Pero ahí estabas. Llenando mis días de cosas lindas. Te creí todo. Pensé que todos los planes que me decías eran ciertos. Porque definitivamente me hubiera escapado contigo. Pero espera, me estoy adelantando.

Durante ese año, te mandé un pequeño regalo. En agradecimiento por tooodo. Guardaste la tarjeta. ¿Todavía la tienes? Te prometo que lo hice sin ningún compromiso. Solo me nació del alma. Luego me gradué, y llegó Elisa. FYI: Sigue muy linda. Sorprendentemente todavía no termina de florecer. No sé por qué lo hiciste. ¿Por que lo hiciste? También, en ese mismo tiempo, desaparecías de vez en cuando. Odio que hagas eso. Pero bueno, aunque no me acostumbro, intento no molestarte. Finalmente, llegó el día que pudiste volver. En las vísperas de tu llegada solo me preguntaba sé Querías verme. ¿Que tanto? Me probé muchos outfits. Quería que la primera vez que me vieras, me vieras Hermosa. Compré zapatos. Me puse una falda. Medias. Me sentía divina. ¿Me viste linda? ¿Puedes guardar esa imagen de mí? En medio de la lluvia, de la pérdida y del frío ran absurdo, fue una excelente noche. PERO NO ME BESABAS! Un año y 3 horas y todavía no me dabas un beso. Hasta que por fin lo hiciste. En ese momento se alborotaron todas las mariposas. Y también se prendieron las alarmas. Y apareció un presagio en mi cabeza: Daniela, Vas a tener el corazón roto. ¿Valió la pena? Totalmente. Al otro día, fuimos a un lugar divino. Me sentía caminando en las nubes. Ni en el más remoto de mis pensamientos me imaginé una escena así. Pero estaba contenta. En medio de lo sucia que estaba, los golpes y mi pésimo estado físico, estaba caminando en las nubes. Me besabas, y me volvías loca con cada beso. ¿Te he dicho lo bien que te ves en medio de un bosque? Ojalá la hayas pasado rico. Menos mal había trancon en el regreso, no quería que el día acabara. Sabía que no te iba a volver a ver. Pero hablamos. Y aunque le llene de preguntas, todavia tengo muchas dudas. ¿Fui solo un culito?¿Te gusto de verdad?¿fui una buena historia? ¿Me quieres o aprecias? Estando encima tuyo, confesaste que querías pasar una noche conmigo ¿Solo me tienes ganas? En fin, dudas que no me dejan dormir.

Y ahora, estás con tu familia. Nunca espere ser una de tus prioridades. Pero por favor no juegues conmigo. Porque si me iría visitarte a Francia. Aun cuando solo hubiera una cama, no hubiera un sofá a donde mandarte, hubiera puntillas en el suelo y,obviamente, sin la torre Eiffel en la ventana. Pero me consuela pensar que son mentiras. Porque eso eran, ¿no? ¿Me vas a sorprender? ¿Vas a seguir siendo la cara amable del 2021?

Pd: que buenos besos

03/04/2021

Continuando con la historia. Volviste a Bogotá. Después de haber desaparecido casi dos Meses. No sé si te hayas dado cuenta, pero hago lo que me nace sin importar lo que hayan hecho por mi. Entonces qué hice? Acá tu pendeja se atravesó la ciudad para despedirse. Para darte el último beso, esperando que no fuera a ser el último. Pero menos mal fui. Luego te fuiste, muy temprano. Te llevaste mi regalo de despedida. Durante estos meses ibas y volvías. Igual, siempre me hacías bien. Me mandaste fotos de cosas que te había regalado. Todavía las tienes? Yo todavía tengo las tuyas. Pero que debería hacer con ellas? Fueron tres meses en los que me dijiste las cosas más lindas. Pensé que ya me habían dicho todo lo Lindo. Pero tú, lo llevaste a otro nivel. Planeaste viajes conmigo, que ibas a ser de mis mejores polvos por la devoción que presuntamente me tenías. Descargue una app pra ver que tan compatibles éramos según los astros, ibas a ser mi mejor polvo incluso si los astros no estuvieran descuerdo. Y luego, cambiaste, me plantabas, me dejabas ir. Te reclame. Me dijiste que no era yo, eras tú. Me sorprendió? No. Te creí. Porque a la final esa indiferencia tuya sí es la que me domina, me hace perder la calma y me hace sentir cosquillas. Sea Kaleth o silvestre que genio el que se inventó esas letras. Pero claro está, no tan genio como Alejo Fernández y su éxito Caballero. Adivina con que canción pasaré la tusa. Todo estuvo relativamente normal. O eso pensaba yo. Y de la nada, te volviste más cabrón. Sabía que estabas con otra persona. Quería que me lo dijeras. Pero cuando lo hiciste, no estaba preparada. Lo que danigomez de diciembre le advirtió a danigomez del futuro se cumplió: le rompieron el corazón. No fue tu culpa, Acá tu pendeja no sabe sentir poco.

Ya para concluir. Fuiste de las mejores historias que me han pasado. Eres un ser humano increíble. Inspiras a cualquiera. Me inspiraste a mi. Espero tu llamada pra vernos en vacaciones. Un café? Una caminata? Un viaje a mocoa o Leticia? Contigo, a donde quieras. Prometo portarme bien, seré un caballero: le tengo respeto a esa suertuda. No me olvides, déjame ser una historia de tu vida. Habla de mi

Y gracias

No sé si me dejaste de hablar por lo misma razón por la que te estoy escribiendo esto, aunque no te vaya a llegar. No te niego que me gustaría saber por qué lo haces. Por qué solo desapareces y no me dices por qué. De pronto solo estoy over reacting y estás enmierdado y seguramente no tienes tiempo para escribirme. Pero eso lo único que me hace pensar es que, como desde un principio lo pensé, yo no quepo en tu vida. Pero está bien jaja no me sorprende. Solo me hubiera gustado tanto, TANTO, haberme dado cuenta antes. Me gustaría pensar que todo lo que me dijiste borracho es cierto. Pero no. Me siento la persona más estupida del mundo. Que estaba pensando en dejarte entrar a mi vida como alguien importante? QUE PUTAS PRETENDÍAS TÚ AL CONVENCERME QUE QUERÍAS QUE YO FUERA PARTE DE TU VIDA!!!!

Me siento totalmente rota otra vez. Me siento estupida al entregarte mi confianza u por creerte. Seguramente encontraste a alguien más. Y lo entendería perfectamente. Eres un hombre inteligente, churro y buen ser humano. Y mereces todo lo bonito de este mundo, lo cual incluye estar con alguien. Pero por lo menos DIME! Dime que este juego se acabo, que te cansaste. Pero PUTA! No me dejes con esta intriga de no saber qué pasa. No saber que hice mal. Bebé, no es mi culpa. No es mi culpa que te hayas ido lejos. No es mi culpa esta pandemia que no te ha dejado volver.

Pero felicitaciones. Te unes a la lista de manes que me han roto el corazón.

Por que no te vas?

Quiero no depender en lo más mínimo de ti. Quiero no sonreír cuando me escribes. Quiero no enfierecer cuando no me respondes. Quiero dejar de sentir todo lo que me produces. Porque sí me imagino estando juntos. Pero no lo veo posible. Me consuela un poco pensar que solo son ganas. Que nunca hablaste de mi con tus amigos. Que el nombre de tu yegua jamás te va a acordar a mi, ni a lo que nunca fuimos. Y que todo lo que me dices borracho o incluso sobrio es mentira.

No sabes cuánto me gustaría tener tu seguridad, tu calma y la serenidad con la que siento que ves la vida. Tal vez es por eso que me gusta tanto tener una conversación contigo. Porque no le das tantas vueltas a la vida. Porque sabes darte las oportunidades.  Porque aunque sé que aunque no te conozco lo suficiente, por alguna razón te creo. Creo cuando me dices que soy capaz y que todas esas barreras mentales, que seguramente yo sola me invento, no me hacen menos. Verte tan seguro de todo lo que tú sabes que puedes hacer llena de motivación a cualquiera. Y a final de cuentas, me hiciste encontrar esa confianza que necesito para seguir adelante. 

Siempre he sido una creyente de que el tiempo del universo es perfecto, y contigo lo cuestioné en varias ocasiones. Porqué llegaste a mi vida cuando solo te quedaba un mes en Colombia y un poco menos en Bogotá. Por qué llegaste cuando tenía novio. Por qué te encartaste conmigo esa noche y no te quedaste con ella.  Pero de pronto ninguna de esas era tu misión en mi vida. Seguramente era tan importante que no confundiera las cosas que te necesitaba al otro lado del continente. Tal vez llegaste cuando tenía novio porque nunca fue necesario que estuviera soltera para que cumplieras tu propósito. Y de pronto te quedaste conmigo esa noche porque yo necesitaba tener una razón para confiar en ti, mientras que tú debías ser consiente del pequeño caos que soy y aun así decidir permanecer en mi vida, dentro de lo que se podía.

Entonces creo que eso eres y serás hasta que tú lo decidas. Una pequeña inspiración que muchas veces necesito. Eres increíble, en muchos sentidos. No te niego que muchas veces me he preguntado qué hubiera pasado si no te hubieras ido. Pero creo que no hay manera de saberlo. Porque ni siquiera vas a volver en el corto plazo, y al parecer tampoco es que te vea con muchas ganas de quedarte. Aunque siempre voy a estar agradecida con la vida de haberme permitido compartir un ratico de vida contigo. Yo aspiro también dejarte algo bueno o lindo, me conformo con ser una buena historia. Así sea la de una niña loca y antipática que solo hacía caso omiso a los cumplidos que le hacías de sus ojos. Aunque admitámoslo, nunca jamás veras ojos tan bonitos.

Gracias

22/06/20

Tal vez

Hace unos años juré nunca hacerle daño a nadie. Y creo que contigo lo hice. Hace unos meses no entendía como se sentía no dar la talla. Y creo que ahora no la estoy dando.

Yo sé que no somos nada. Pero me gusta hablar contigo. Me gusta poder contarte las cosas y encontrar un poco de calma en medio de todo. Pero creo que solo me estoy nutriendo yo. Porque aunque quiera, no puedo aconsejarte de cómo vivir allá. No puedo sugerirte cómo estudiar para tus exámenes. Ni siquiera sé a donde te quieres ir. E igual, no es necesario saberlo para darme cuenta que yo no estoy en ese paisaje. Y está bien. Tú estás a años luz de mi. Y no sé cómo seguirte El Paso y mucho menos sé cómo alcanzarte. Qué tal te hubieras quedado con ella en esa fiesta? Seguramente todo sería mejor. Porque odio que ese sentimiento que me da cuanto insisto en que me respondas. Sería bueno saber por qué no puedo normalizar el hecho de que simplemente no me quieres responder. Lo que sí sé es que me saca de quisio. Y obvio, nunca esperaría que me pusieras por encima de tu futuro o de tu sueño. Pero no me siento bien sintiendo que soy un fastidio para ti. No me quiero convertir en una mala historia para ti también.

Tal vez no fue un mal timing. Tal vez solo fue un casi. Tal vez es algo que solo se limitará a ser una conversación de whatsapp. Tal vez deberíamos dejar de hablar. Pero tal vez quiero que seas esa historia de cuarentena que cuente en un futuro. Tal vez me gusta creerte todo, aunque tal vez sea parla. Tal vez me gusta la idea de que vuelvas y se de la oportunidad. Aunque se también que tal vez huya, porque seguramente te querrás volver a ir.